求一个搞笑剧本（公司元旦晚会用）
人物：皇后 士兵 魔镜 白雪 4个小矮人 王子 旁白
第一幕
旁白：在很久很久以前，有一个美丽的城堡，里面住着一个不美丽的皇后。
皇后（对魔镜）：谁是世界上最漂亮的人？
魔镜（打哈欠）：老问这个问题，烦不烦呀！
皇后（讨好地）：魔镜。世界上有没有比我漂亮的人？
魔镜：没有！
皇后狂笑……
旁白：后来，白雪公主出生了。她的皮肤是那么白皙，如同……刚出生的小猪。
皇后（对魔镜）：魔镜，谁是世界上最漂亮的人？
魔镜（警惕地）：不说！
皇后（愤怒地）：说！
魔镜（讨好地）：说了你会砸死我的。我的祖先就是因为这个与世长辞的。
皇后（坚决地）：放心，我不砸你！
魔镜（兴奋地）：白雪，白雪公主。
皇后（面目狰狞地）：什么？
魔镜：您息怒。
皇后：皇后很生气，后果很严重！（挥动手臂）：我要变出一个士兵。变、变、变……
（士兵从门后跑了出来）
士兵：报告。
皇后（吃惊地）：呀！没想到我居然能大变活人！
魔镜（懒洋洋地）：那是我变的。
皇后（更吃惊地）：不会吧。（翻书）：说明书上没有这个功能吧。
魔镜：告诉你好了。先在门后面藏一个人，再叫他出来就OK了。
皇后（点头）：明白了。（对士兵）：士兵，交给你一个任务。今天。暗杀白雪。
士兵（着急地）：今天不行呀。今天是盖中盖的促销活动，买六送一，我得赶快去！
皇后（恍然大悟）：对呀，我也得去！那你明天刺杀白雪。
士兵：OK！
第二幕
旁白：士兵见到了美丽的白雪公主，顿时被迷住了。
士兵（傻笑地）：嘿嘿，公主，我带你去森林里看小金鱼。
白雪（微笑地）：好呀。
旁白：士兵领着公主进了森林。
白雪（坦然地）：你是来杀我的，对吗？
士兵（抱头痛哭）：好美丽好善良的公主，呜……还是找头小猪杀了吧。
白雪：这样不好吧。
士兵：也是哦，那太侮辱小猪了。
旁白：就这样，士兵放走了美丽的白雪公主。
第三幕
旁白：白雪公主走呀走，最终累倒在一棵大树下。
白雪（醒来）：我怎么在动呀。好象有东西在拖着我走。
小矮人1：真是地，我们拖着你走，你还说风凉话。
白雪（奇怪地）：你们是谁？
小矮人（轮流说）：柴、米、油、盐、酱、醋、茶！我们是厨房7兄弟。
旁白：小矮人把白雪带回了家，从此，小矮人与白雪一起生活。与此同时，皇后又在问魔镜。
皇后（得意地）：谁是世界上最漂亮的人？
魔镜：白雪，白雪公主。
皇后（愤怒地）：怎么回事？
魔镜：步步高，永远做最好的！
皇后：这是什么？
魔镜：广告！现在是精彩回放。
皇后（怒不可竭地）：可恶！我要亲自出马！
第四幕
旁白：皇后带着士兵出发了，他们到了厨房7兄弟的住所。
皇后敲门：咚、咚、咚
小矮人2（开门）：谁呀。
皇后：我……是查户口的。
小矮人2：查户口？听说过。
皇后：你们有几口人呀？
小矮人2：7个，还有白雪，8个。
皇后：你们怎么挣钱呢？
小矮人2：我们7个早上打猎，留白雪在家做饭。
皇后： OK，调查完毕。
旁白：第二天早晨，小矮人已经出去了，皇后带着士兵又来了。
皇后（拿着一个苹果）：你好！
白雪：你好，你是干什么的？
皇后：我……是推销苹果的。
白雪（奇怪地）：这个苹果没有什么特殊的呀。
皇后（殷勤地）：这个苹果可以排毒养颜，清热制咳，预防不得胃酸、胃痛、胃涨。
白雪：那它叫什么名字？
皇后（愣了）：它……它叫大苹果。
白雪：好粗俗的名字哦。
皇后：你要不要尝一口？
白雪（犹豫地）：妈妈告诉我，不可以吃陌生人的东西。
皇后（恶笑着）：士兵，上！
士兵打昏了白雪，皇后趁机把苹果塞了进去。
皇后：搞定！
旁白：晚上，小矮人回来了，他们看到了打昏的白雪。
小矮人3：看！她好像被苹果噎死了。
小矮人1：不会吧，像是被打晕后，再被噎死的。
小矮人3；不管怎么说，先把她放进垃圾桶，大家都喝些脑白金，睡个好觉，明天埋在山下吧。
小矮人（齐声地）：好！
第四幕
旁白：小矮人把白雪拖下了山，路上，他们遇见了王子。
王子：你们在干什么？
小矮人4：把她拖下山。
你们为什么要她拖下山？
小矮人4：因为她死了。
王子：她为什么死了？
小矮人4：她被苹果噎死了。
王子：她为什么被苹果噎死了？
小矮人4：因为她被打晕了。
王子“她为什么被打晕了？
小矮人（不耐烦地）：不知道。
王子（痴迷地）：好漂亮哦！
小矮人4（指白雪）：你是说她？
王子（摇头）：我是说衣服。多好的衣服，被糟蹋了。
白雪（起来）：你们说什么？
王子小矮人（惊呼）：你没死？
白雪：我听见有人说我的坏话就醒了。
旁白：从此，白雪与王子结下了百年好合。与此同时，皇后又在问魔镜了。
皇后（得意地）：谁是世界上最漂亮的人？
魔镜：白雪，白雪公主。
皇后（咬牙切齿地）：怎么会？
魔镜：世间自有公道，做人必须厚道。要么我就不做，要做就做最好。步步高。
皇后：又是广告！
魔镜：请看精彩回放！
（看过后）皇后（火冒三丈地）：可恶。（砸向魔镜）：我砸。我砸……
魔镜惨叫声渐远……
谢幕
标题：音乐小品《卖担架》
甲：这两年呀倒霉大，让个大忽悠把我坑啦。赔钱赔车赔手表，弄的我这脑袋还不小。怎样才能身体棒，足球才是最时尚！
乙：（乙丙一块抬着担架上）市场经济落不下，卖完车我就卖担架。本想留着天好卖，可因为缺钱实无奈。
丙：你看我们孩他爸，买卖越做是越大。卖拐卖车卖担架，全靠张嘴说瞎话！
乙：我说你这是夸我吗？在那瞎说什么玩意。
丙：还我瞎说，你说你头一年把人好腿忽悠瘸了把拐卖啦，第二年又把人忽悠的脑袋不好买个轮椅回家。剩那破拐就那么点木料你还把它做成担架，今天我看你还怎么卖它。
乙：怎么卖？产品宣传你得跟上时代，市场竞争那是优胜劣汰，今天到这把担架卖，靠的是我大忽悠有能耐！
丙：拉倒吧！还不知到你的那点能耐？见风使舵说对身体有害，不是腿瘸就是脑坏，其实就是张冠李戴！
乙：媳妇总结的真挺好，这就是发家致富法宝，快点那边人不少，这回一定要吆喝好！
丙：米咿吗啊吗卖呀卖担架！
乙：看见没有，我媳妇现在这吆喝都是正宗的美声！
丙：妈呀，那不伙夫吗？这咋又遇见他了？老头子快躲躲！
乙：躲啥，这不还是那个脑袋大脖子粗，长的挺结实，笨的直迷糊，说啥他都信，没有主心骨的伙夫吗！好了，今天咱这担架有主了，还非此人莫属了。
丙：那你还敢找他卖？ 他不跟你拼命才怪！
乙：不但不能和我拼命？卖完还能把他感动！
甲：冤家路窄呀！
乙：朋友，遇见你真是三生万幸！
甲：我盼你从马年到猴年，简直是望眼欲穿呀！
乙：你终于等到伊拉克解放了。（笑声）
甲：解放个屁，自从买了你这轮椅，我这生活就不能自理了，我是坐在轮椅上把奥运会看完地。我说你这媳妇是不是也是你忽悠来地！
丙：兄弟真是对不起，我们把卖拐卖车的钱都给你。
乙：你看你张着嘴瞪着眼怎么看怎么象得了非典！媳妇你看看他现在和前两年比有没有什么变化？
丙：变化到是不太大，就是衣服穿的多啦！
乙：水是有源地，树是有根地，穿的多也是有原因地！
丙：啥原因那？
乙：因为他的病情加重了，浑身怕冻了，体内的能量无法放纵了，下一步就等着长眠做梦了！
甲：忽悠，接着往下忽悠，你给太阳安个开关、你给黄河装个栏杆、你给飞机挂个倒挡、你给长城贴上瓷砖。
乙：两年没见能耐不小，坐我轮椅聪明不少！ 朋友我问你请听好？没病为什么穿着大棉袄？
甲：你连忽悠也说废话，这么冷的天不多穿点你以为我是神仙那。
乙：既然今天天不好，为什么还要往这跑？
甲：我到这来看球赛，告诉你相信科学才是最实在。今天你是不是又想把这个担架卖给我呀？为了把拐卖我忽悠地我腿瘸了，为了把轮椅卖我忽悠地我脑袋差，今天我看你还怎么再把我忽悠的上担架！
丙：你看人家不能再上当了。
乙：上什么当了，上什么当了，你别老跟着掺和行不行，说话这么难听呢？（转过身看着甲）请问你喜欢足球吗？
甲：当然喜欢，我是铁杆的球迷！
乙：媳妇这就好忽悠好骗了。
甲：你说什么？
乙：我说一提到足球你就来电了！
丙：这个你绝对骗不了我！
乙：让我媳妇问你几个关于足球的问题怎么样？
甲：那你可是要饭地遇见讨债地—他不是一个档次！
丙：说足球的历史有根源，为什么不是方而是圆？
十一人是一方，突然一个被踢伤。用担架抬下去，还有多少在场上。
中日争夺亚洲杯，为什么最后吃了亏！
甲：足球之所以是圆不是方，因为省材料不铺张。
有一人被踢伤，还有十个在场上。
中国为什么吃了亏，那是因为日本犯规！
乙：不错回答的都挺好，让我把答案来揭晓。
设计足球是圆不是方，因为能轱辘还不搁的恍
倒下一个受了伤，两边21个在场上
日本踢球不仅放规，还偷偷摸摸用手推。
甲：我说车轮子还能轱辘怎么没人踢呢，你刚才也不和我说清楚是两边。更可气的是还用手，那你要是在抱着进去就成橄榄球了。你这不算重来。
乙：拉倒吧兄弟，没时间给你出了，你知道今天我们到这干啥来了？
甲：你们俩不是卖担架来了吗？
乙：还卖担架，今天我是和媳妇到这看球赛来了！
甲：怎么着，你有票呀？
乙：我没票
甲：没票你看什么球赛呀，就是现买也买不到。
乙：我没票，也不用现买，看见没有，我用这个就能进去。
甲：担架呀？这玩意儿有啥用呀？
乙：啥用？刚才不是说了吗，球场上被踢倒了一个，怎么办？就得用担架抬下去！告诉你，我这是足球赛指定担架！每场比赛我都得去送一副！
丙：妈呀真能吹，还足球塞指定担架！
乙：兄弟和你说实话吧，我这担架进甲B啦，同时也包括进甲A，马上就延伸到世界杯呀！抬他不但我可以进，还能带个家属你信不信！所以我看球从来不用票。媳妇快走那边在吹哨！
甲：大哥大哥你别急！兄弟有事商量你，你不是说带个家属，那带我进去行不行呢？ （音乐）
乙：带你进去？那我媳妇咋整？你说我能放心把他一个女人丢在外面吗？
丙：我不在外面
甲：你说的也是！要不这样吧大哥，你把担架给我，我领你媳妇进去这下你就放心了。
乙：那我更不放心了，万一你把她拐跑了怎么办？
甲：不会的大哥！就是拐我也拐个好的啊！
乙：那媳妇你跟他去吗？
丙：不行我才不跟他去。
乙：你看我媳妇不同意。
甲：那可怎么办呢，你看这比赛都快开始了，对了大哥，那什么，你这副担架多少钱？
乙：多少钱？多少钱也不能卖，我们还得用它看比赛呢。（做要走的样子）
甲：大哥大哥你听我说，反正你有手艺还能做，你把它卖给我，从此我就算找到进入球场的一把万能钥匙了！
乙：你说我不卖吧就是对一个球迷的伤害，兄弟我知道你这人讲究，不要钱送给你肯定不收，你要给多了我还内疚！
丙：兄弟你别听他瞎说！（同时拉住甲）告诉你这担架还是你那副拐改地！他在坑你呢你快走吧，这回你可不能再上当了！
甲：哎呀大姐我说你放手！你这是在坑我？我都不想再说你了，你说这是球迷与球迷之间的相互交流你老跟着掺合啥呀这是？我就纳了闷了！同样是生活在一起的两口子，做人的差距咋就一年比一年大了呢？
丙：我这心那拔凉拔凉地，再没人管你了。
甲：那什么大哥多少钱？
乙：你这样，这场比赛的球票是多少钱？
甲：200呀。
乙：那你就当买张球票给我200，这担架呢还是上次你那副拐改地，还是收个改装费，告诉你可别多给。
甲：行行，（掏了半天兜）那什么大哥我这浑身上下就剩下100了，另100刚才怕冷买了个大棉袄。
丙：（拉住赵小声说）你这样做不好！
乙：什么大棉袄？要啥大棉袄！这大冷天的管人要啥大棉袄！
丙：我没说要大棉袄，我没说要大棉袄。这从前两年你就一直赖我。
乙：我还赖你，你别老管人要东西行不行，这老跟着要什么玩意。
甲：大哥你别生气，我觉得大姐这两年说话是越来越有道理啦，我这大棉袄就是为了以后排队买票穿地。你说有了这担架以后我再也用不着买票了，也就基本不用这个大棉袄了！ 别说你穿上还正好！
丙：你说你多能要？
乙：我媳妇说比赛在吹哨？
甲：对，比赛快开始了，大哥那什么我先走了。
乙：快去吧兄弟，还能占个好位置。
丙：你说这人真是不可救药了。
甲：（回过头来）大哥啥也别说了，眼泪哗哗地！
乙：兄弟走好！走媳妇赶紧往家跑，拿好这个大棉袄！
丙：这棉袄要他有啥用，穿着都觉着是心病！
乙：咱回去把他改绷带，以后还能接着卖！（结束）
赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
剧本： 太监：陛下，驾到。 音乐《包青天》前奏起 秦始皇与太监出场 秦始皇：（边跳边唱）秦朝有个秦始皇！统一天下正朝纲！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那此刺客来刺我。我可怎么办那？哎。。。。。。（坐下） 武士：（出场）报～～～～～～ 秦始皇：报什么报。 武士：（唱《抱一抱》）抱一抱，那个抱一抱，报告陛下，外面有人找。 秦始皇：谁？ 武士：此人自称无名，说是带来刺客的首级献给陛下。 秦始皇：此话当真？ 武士：yes sir！ 秦始皇：快快宣上。 太监：宣无名上殿。 （无名踩台步而上，摆pose亮相后走与秦始皇面前与之握手） 无名：nice to meet you！ 秦始皇：nice to meet you too！ （无名欲与秦始皇拥抱） 太监：休得无礼！（一把将他们推开） 无名：（做单腿跪状）叩见陛下！ 秦始皇：免礼！ 无名，我来问你。 太监：陛下，君主一般不称我，称寡人。 秦始皇：哦，对了，我怎么把这茬子事给忘了。无名，寡。。。寡妇问你。 太监：不是寡妇，是寡人。 秦始皇：（一脚把太监蹬倒在地）多嘴。 无名，寡人问你，你当真带来了刺客的首级？ 无名：嗨！ 太监：不可能，你拿出证据来。 秦始皇：可有人证？ 武士：臣可以作证。 太监：反对，反对对方辨友收买世界秘书网版权所有,互联网秘书第一品牌我方选手作伪证。 秦始皇：反对无效！武士，快快讲来！ 武士：刺客首级已送往厨房。 秦始皇：好，无名，快与寡人讲讲事情的始末。 无名：是，陛下。当年我们被招组成刺秦四人帮，分别是长空，残剑，飞雪及臣（运动员进行曲，猫步一一入场），人称（四人齐喊）f4! 四人上场做看流星状。《流星雨》背景音乐起，唱《流星雨》然后退场 无名：然而他们不知道，其实我是忠心于陛下您的。臣实为卧底。一日，臣与长空独处。 长空上 长空：（酷酷的仰望天空……
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太监：陛 下驾到 音乐《包青天》前奏起。秦始皇：（唱）秦嘛秦始皇啊！统一天下正朝纲啊！不怕太阳晒，不怕风儿吹，只怕那刺客刺杀我呀！怎么办哪，怎呀怎么办？ （小儿郎唱调）武士：报~~~秦始皇：报什么？武士：（唱《抱一抱》）报一报啊报一报！报告陛下外面有人找！秦始皇：Who’s that？武...
求一个五人到十人的元旦晚会的搞笑剧本,大约十分钟
皇后（拿着一个苹果）：你好！白雪：你好，你是干什么的？皇后：我……是推销苹果的。白雪（奇怪地）：这个苹果没有什么特殊的呀。皇后（殷勤地）：这个苹果可以排毒养颜，清热制咳，预防不得胃酸、胃痛、胃涨。白雪：那它叫什么名字？皇后（愣了）：它……它叫大苹果。白雪：好粗俗的名字哦。皇后...
